致亲爱的某人

亲爱的某人，请允许我最后一次这样叫你。有多久，没有静静地专心地好好地用信息聊聊天了?时间把一些习惯换了。比如，我不再傻傻地不断给你发信息;比如，你会很自然地习惯生活中没有我的信息而不觉得不适应。

我再回不去从前了。当笔尖在信纸上留下这一串串文字时，我明白自己要割舍的不只是一个人，更是一种能让我精神得到慰藉的感觉。原来的我，会固执的认为我不会因为任何人而做出改变，会一直自我地活。后来才发现我却因为某人将自己颠覆地如此彻底。现在的我，习惯了下雨天，心情可以很平静，撑伞，走有水的街道，任凭雨水飘湿我的衣服，然后想起某个看见下雨心情就会很兴奋的人。也习惯了烟味，闻到不再那么反感，只因某人说过那是他唯一的嗜好，即使心疼也不忍干涉。

我想我终究还是个很虚幻的人，也许潜意识里还在逃避，不想走出我的象牙塔，依旧想过单纯的生活。我拒绝长大，不想面对成人世界背后的纷繁复杂，所以放任自己耍小性子，撒娇，肆无忌惮地喜悲。我始终学不会勇敢，所以会对陌生人产生强烈的距离感，会很小心翼翼地保护自己。因为缺乏安全感，会好希望自己的世界可以小一点，再小一点，最好小到只能容纳一个人的空间，这样就不会受伤。可是当我面对现实时，会发现自己始终是离不开这个社会的。所以我选择面对现实但想要一个依靠，一个我觉得安全的彼岸。多讽刺，这个彼岸，居然是你。我想上帝终究不是仁慈的，否则怎会让我遇见你，在这样错误的时候?我追求一种丰富的精神生活。在我的观念里，最吸引我的莫过于一种文化气息，它会让我对有这种气息的人莫名好感。这种好感可以超乎年龄，长相，家庭，身份以及一切的一切。阴差阳错，在我刚踏入社会，刚接触这个社会时，你，成了这种气息的载体。渐渐地，我迷恋了上了这种感觉，再到这个人。

日子缓缓过，当我发现对某个人思念徘徊时，发现总是傻傻地守着手机等某个人的信息或电话时，发现想起某个人心里会很开心时，我告诉自己，不可以!可是我压抑不了心里的感觉，就任凭它像终究会到来的春天一样来到。你始终给我婉转的距离。我想我书写的是一个悲剧。因为，我败给了现实。你有朋友，有一大堆的事要忙，哪有闲工夫陪我整日聊天?当我想到这些时，我选择冷静，选择不发信息不打电话给你，也在试探你在闲暇时会不会想起我。我一直都在寻找答案，你不跟我联系时可曾想过我在等你的消息?后来我明白，我在你心里根本就什么都不是吧，因为你从不曾把我放心上，从不曾在意我所想，否则，你怎会不知道我难过时需要的只是你的安慰而非沉默，我等你的消息，会思念，会心痛。

一个人，心里只有一个位置，是留给自己想给的人的。当这个人已然成了生活中不可或缺的一部分时，对于她来说，这个人就是整个世界。突然之间要把这个人从心里的位置挪开，需要多大的勇气，所以，我讲不出再见。我会记得夏日的清晨，你伴着清脆的鸟鸣给我打电话;会记得你喜欢下雨天，心情会莫名地兴奋;会记得你抽烟的神态和氤氲的烟圈;会记得我临睡前你对我说晚安;也会记得你曾说过，我比任何人更懂得怎么样去关心人。你知道么?那时的我好开心，我想大抵是我的一些话语真的让你有了很温暖的感觉……这么多的回忆，不是一下子就能忘记的。

我知道，我不可以背叛现实，所以，我不可以陷得更深。即使我很想念，但是没办法纪念。我需要的只是时间，它会冲淡一切。我会学着抛开，学着释怀。

每一个在别人生命中留下深深痕迹的人都像是胸口刺青，是永远的记号。这星球，每一天都有五十亿人错过，多幸运能遇见你。想要谢谢你，带我走了一段不一样的人生旅程。时间早已将你烙在我心底，回忆会变淡，但永远不会磨灭。如果有一天，我们能再邂逅，我希望自己能微笑地告诉你我过的很好。不要忘记我好么?就算不愿记起，就请你将我尘封在心底的最深处。