以一个善者的身份去生活

以一个善者的身份去生活

生活中，我们总是会被恶意伤害得不知所措，当向善换来的只有他人的欺辱，那我们是否还要坚持向善？当努力生活却屡遭他人破坏，那我们是否还要努力生活？

大三上学期的冬天，我只完整地看完了一本书——爱德华·勒维的《自杀》。当时我情绪比较低落，觉得大学环境太过复杂，同学虽然很好相处，但是却总是在不经意间显露自私与心机，让我避之不及。在图书馆看到这本《自杀》之后，我怀着一股莫名的共鸣感借阅了这本书。

在看这本书之前，我曾因情绪低落，写过一句话——“抑郁也可置人于死地的，还不用自己动手，死相难看，又方便许多。于是她便处心积虑地使本来看着便抑郁的人更抑郁了。取悦是难事，但是使人抑郁何其简单。做尽绝情事，倒怪起那抑郁者太过胆小，不直面生死了。”然而，在看完这本书之后，我在书后的诗文中提炼出了我所感受到的《自杀》：

唯有真情，才能拯救我

黑，动容的黑

疯狂，在暗中窥视着我

遗忘，自由之路

沉默，磨我性情

生活，占据着我

死亡，完成了我

多点，再多点

留下，都留下

拿走，快拿走

我那低落的情绪在写完读书笔记的一瞬高涨了起来，作者笔下的“朋友”选择借由死亡完成自己生命的意义，那我也要在生命终结之前以自己的方式去努力生活，完成自己“生”的使命。

回想在大学的这两年，我努力对每个人好，却屡遭猜忌。室友丢了财物，第一个被怀疑的总是我，虽然我不认为节俭会被理解成贫穷，但是却总有人刻意只在我面前炫耀家境，刻意说“穷乡僻壤出刁民”这样的话；不帮室友作弊，却被她说我是为了超过她考个高分，我以为我会被理解，却被人说成无情；觉得室友太过孤僻于是我倍加关怀，却被怀疑性取向有问题遭其厌弃……我对别人的好被说成是恶心做作，自己的努力被别人说是任性可笑。有一次我甚至连遗书都写好了，就差付诸实践去真的自杀，但是后来我想，该死的不是我啊，是那些喜欢否定别人的人。自己开心才是最重要的，付出过，努力过，自己认可自己，不输给别人的恶意就好。自己不应该需要得到伪善者的认可。自己做错的自己改，做不好的慢慢来，不能让外界改变了可爱的自己，不能为了让别人觉得满意去刻意缩小自己，生活中总是有人为了满足自己去伤害别人。

善者多而广，何必拘于恶人？

卢梭在《社会契约论》中说——“我只认为那些对我没有用处的东西是属于他人的”，现在这句话更是得到了人们广泛而又深刻的实践。我想，我身边的大多数人不需要的是什么呢？是比自己现在拥有的地位更低的地位，是比自己现在所拥有的东西更次一等的东西，是自己用完之后剩下的东西！所以，一个人，想要更好的生活下去，就不能指望别人来帮助自己获得更好的一切。自己超过自己，自己成就自己，自己才能成为自己，而不是成为比别人低一级的可怜人。存好心，行好事，说好话，难道没有别人认可，这些就失去了意义？温柔就算换来冷漠，温柔也从不该死。意义是自己给的，生活是属于自己的，怎能由他人操控？

我不愿成为低人一等的善者，更不愿依靠别人的善意存活。我只愿以自己的活法去增添快乐，留下美好，拿走消沉，坚持以一个善者的身份去生活。